lunes, septiembre 25, 2006

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Entrevista a El coche fantástico


Tras una ardua investigación, hemos logrado contactar con El Coche Fantástico.


Imagen de archivo, cedida por el propio entrevistado, todo orgulloso el.

Mucha gente nos preguntaba preocupados que había sido de él, pues hacía mucho tiempo que no sale en las revistas del corazón.



Armados de paciencia y algunos litros de café, te y otras sustancias físicas, líquidas y gaseosas (la gaseosa para el vino) nos metimos dentro de las botas y nos fuimos al campo a pensar si buscabamos al dichoso coche o nos tirábamos a la bartola (la cual accedió), pero se puso a llover, a si que al final la obligación venció y nos dedicamos a buscar al coche.



No fue fácil. Tras varios intentos fallidos llamando a los teléfonos de información conseguimos por fin que nos trajeran una pizza y pudimos empezar a investigar.



De sobra conociamos su historia... tras amenazas de muerte continuadas y harto de que Michael Knight se tirara pedos en el asiento, estuviera siempre dormido y no compartiera las chatis, un buen dia en un viaje por el polo norte (Michael ni sabia por donde estaban, porque iba borracho y dormido después de estar con una chati), pulsó el boton de eyección del asiento y le mando a freir monas.



Desde entoncés, decidió que iba a hacer una nueva vida. Nada de perseguir narcotraficantes con laser, ni que otros coches le chocaran o todos esos rollos que durante años había sufrido en silencio (como Michael sus almorranas por ir siempre sentado en el coche), ya estaba harto. Aparte de las amenazas de muerte de su hermano Katt, ya no soportaba que la gente le diera pataditas para ver que no le pasaba nada, y no se rompian los cristales.

Ya nadie le respetaba.



A si que harto, decidió hacerse la cirugía estética, y así quedó:


Fotografía actual del entrevistado, tras su operación de cirugía estética. Podemos ver que no ha perdido su habitual sonrisa.
Hemos procurado salvar su anonimato
.

- "Ahora vivo feliz en este pueblecito, en el cual nadie me pregunta mis orígenes y soy respetado."

- "Al principio llevaba un muñecho hinchable como conductor, para no levantar sospechas, aunque al final el gasolinero lo descubrió todo (se pilló un gran cabreo porque nunca le dejaba propina). Pero ahora voy con las puertas bien altas y ya la gente no se sorprende si me ven en el autolavado con una revista de coches, o en la gasolinera charlando con otros conductores. Me siento como uno más, aquí soy querido".

- "La vida me ha demostrado que aunque ahora soy pequeñajo y feucho, soy más feliz. Al menos no llevo un pedorro encima y nadie quiere destruirme. De vez en cuando miro las fotos, y recuerdo algunos buenos momentos, como cuando me arreglaban, pero eso no compensa aquella horrible vida."

- "He logrado encontrar un trabajo como taxista local, lo cual incluso me permite de vez en cuando tomarme un poco de gasolina de poco octanaje. Confieso que alguna vez han tenido que llevarme empujando a casa."

Como no, le pedimos que nos diera un par de paseos y aunque ya esta en contra de usar el auto-boost, como le regalamos un par de bidones de la extinta gasolina con plomo 95, nos hizo un par de demostraciones...
pues si, si que le tuvimos al final que llevar empujando a su casa, que por cierto, la tiene escrita en el parabrisas: "si me encuentras parado, con las puertas abiertas y echando liquido de freno por un lateral, por favor, llevame a ...."

Sus amigos cuentan que le regalaron la pegatina por su cumpleaños, y ese mismo día la estrenó... a conciencia.
Si que parece que ahora es más feliz.

Con el regustillo del placer de haber hecho un buen trabajo, nos piramos a casa, no sin antes hacer unos cuantos en el camino, para ver el paisaje...







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jueves, septiembre 21, 2006

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El inodoro rebelde way


 Carl Waterosky nos cuenta entristecido:

- "He decicido hacerlo público porque ya no puedo más. Mi inodoro se ha rebelado y no me deja ni sentarme ni hacer nada con él. Creo que está celoso, pero aún no se porqué. "

-"Cuando me acerco, se mueve, o cierra la tapa, o no me deja abrirla. Una vez incluso se tumbó, y cuando me tumbé en el suelo yo también, él se volvió a poner de pie. Estoy desesperado."

Detalle del water en cuestión, tímido ante las cámaras.


Realmente Carl tiene mala cara, y nos describe sus grandes dolores, tanto del corazón (no sabe porqué su amado inodoro ya no le quiere), tanto de tripas, aunque esto último no sabe por qué puede ser:
- "Necesito ayuda externa, ya no sé que hacer. Llevo mas de tres meses sin poder usar mi inodoro, y yo no hago nada si no es con él, lo tomaría como una infidelidad, aunque me lo estoy planteando, pues ya no puedo soportar esta relación."

Dejamos al compungido Carl en su casa y nos fuimos a tomar unas cañas, asombrados de la capacidad humana de aguante ante el dolor causado por el amor.

Nota del redactor: Tras publicar esta nota, expertos de todo el mundo mundial fueron a estudiar su caso e intentar ayudarle, pero sólo encotraron el cadáver de Carl Waterosky. Murió de muerte natural, seguramente de pena, pues estaba en el suelo del baño, intentando abrazar a su inodoro.



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jueves, septiembre 14, 2006

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Vaso insaciable.


Gongola. 

Un increible acontecimiento ha ocurrido en Gongola,
 país de sobra conocido por su butifarra gongoleña. 

Se ha descubierto un vaso insaciable, por mucho liquido que le eches,
¡nunca se llena!

El acontecimiento ocurrió cunando Adolfo Rofo Pilla estaba en una fiesta con unos "colegas del barrio", como el los llama a los rufianes de sus amigos (palabras textuales de Adolfo):
-  "Pueeees estaba yo ahí tomandome unas cosas de esas que tomamos 
nosotros cuando va el Molo y me tira el vaso al suelo...
Entonces me acorde del dicho de "te bebes hasta el agua de los floreros", y como ya estaba en ese estado, pues cogi un vaso de mini*  que tenia por ahi el Molo con una planta o algo asi y lo use de vaso (tire la planta a la basura, claro). Entonces cuando me dispuse a rellenarlo de eso de lo que bebemos nosotros... ¡¡pues que no se llenaba nunca!!!"

- "Yo pensaba.. joeer como me voy a poner como hagan un hidalgo** ahora,¡¡¡ porque si me tengo que beber todo de golpe!!!!!. La cuestión a la que vamos, que no me dejas terminar, que te voy a tener que dar, es que el Pilus llevaba ya dos garafas y media de 10 litros de eso de lo que tomamos nosotros, vamos, un par de horas echando, y que no se llenaba el vaso... 
como le dije "hasta la ralla" pues el tio seguia ahi"

- "Entonces llamamos a las autoridades competentes, pues no era normal. Fuimos tontos, porque pasamos un par de dias en el talego, eso si, no nos quitaron mi vaso magico".

- "Ahora voy a todas las fiestas con él, creo que me estoy enamorando. Lo unico que echo en falta es que ya nunca me emborracho"

Tras mucho rogar conseguimos hacerle una foto a su vaso magico:



Bueno, ahi os dejamos, de piedra o plastico duro, como querais.


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Un hombre vive con un hacha en la cabeza

Mundo.

El otro dia paseando por un extraño pais, el equipo de redacción de este diario se encontró con uno de los casos más asombrosos vistos en el mundo.

Nos encontramos con este hombre:

Foto: Hemos tapado los ojos y las orejas, ya que quiere preservar el anonimato, también decir que era negro, pero no quería que se supiera.

- " Estaba cortando leña y de repente me vi tumbado con el hacha en la cabeza. No se si fue por descuido o por cortar leña desnudo."

El espeluznante relato nos llevo a hacerle una entrevista más profunda:
- "Mi vida cotidiana es normal. Incluso ha mejorado, pues puedo cambiar los canales de la television sin necesidad de mando a distancia... ¡Imagine la cantidad de pilas que me ahorro al año! En la cocina puedo usar mi hacha como otra mano mas. ¡Estoy encantado! Recomiendo a todo el mundo a tener un hacha clavada en la cabeza".

- "El unico inconveniente es al dormir, que he de dormir siempre de lado o para arriba. Mas de un ligue me ha dejado tras golpeale sin querer con el hacha en la cabeza al darme la vuelta".

- "Otro inconveniente es que no puedo cortar leña, porque claro, ¡tengo el hacha en la cabeza!"

Tras dejarle reflexionamos sobre la vida y las costumbres, y nos preguntamos... ¿porque no se corta el mango para dormir?


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